13 Tinder suksess tips (15 skjermbilder viser Nøyaktig hva du skal gjøre)

Suksess på Tinder: Den ultimate gratis guiden. Med 10+ teksteksempler, 5 åpnere og 2 profileksempler, vet du alt for å lykkes på Tinder.

Du er på Tinder, men vil ha flere treff, jevnere samtaler og episke datoer?



Jeg er Tinder-coach på heltid, og vil gi deg de beste tipsene for å bli saftig Tinder suksess .



Spenne seg fast!

Dette får du:



  • Hvordan lage henne krever du på Tinder
  • 5 åpnere og pickup linjer du kan kopiere lim inn
  • Hvordan du raskt kan få en kamp på en date
  • En sniktopp i min egen Tinder-profil (+ veldig stjelbare biolinjer)
  • 15 Skjermbilder slik at du får perfekte eksempler på Tinder suksess og fiasko
  • En enkel regel å følge for morsom teksting
  • 2 Tinderprofilbrudd slik at du får unngå feilene deres
  • Mye mer…

Blir du forresten fast i online-samtaler? Veldig frustrerende ... men det er en enkel løsning. Jeg opprettet en bonus som heter De 10 tekstene som alltid fungerer , inkludert favorittteksten min å sende når jeg har fått nummeret hennes, en enkel melding for å få henne ut på en date og noen vittige linjer for å få samtalen i gang. Last ned den, den er helt gratis og enkel å bruke .

# 1: Lær av denne crappy restauranten

Tenk deg at du er sulten.

Magen din knurrer og hodet føles lett. Men du vil ikke ha noe middelmådig hurtigmat. Du vil ha den virkelige avtalen. Et kvalitetsmåltid av 10/10 tilberedt av en stjernekokk.



Du holder øynene åpne for en restaurant som ser stilig ut.

Du passerer en gammel bygning som ser ut til å være et slags matsted. Men det ser veldig loslitt ut på utsiden. Det er et lite tiltalende neonskilt, vinduene er flekker, og generelt ser hele fronten bare forsømt ut.

Og her er tingen:

Maten inni er bare perfekt. Verdensklasse. Det ville få 5 stjerner på Yelp. Hvis bare noen ville gå inn og prøve det som står på menyen ...

Og med litt arbeid på bygningen, VIL folk faktisk gå inn og prøve maten. Men akkurat nå har ingen engang den minste anelse om søtheten som venter på dem på innsiden.

Du ser meg sannsynligvis allerede komme.

Jeg skal faktisk sammenligne denne restauranten med Tinder-profilen din.

Så…

... sier jeg at du er en stygg Sol UV en bøk ?

Absolutt ikke.

Men det første bildet ditt på Tinder kan være.

Hvis kampene ikke kommer inn, er ditt første bilde skurken. Det er den skyldige vi skylder her.

Det er fronten på restauranten som skremmer folk av.

Tenk på formålet med et rent restaurantskilt på en flott vegg. Hva fungerer det? Er det for å overbevise folk om å spise dessert?

Nei.

Hovedformålet er å få folk til å komme litt nærmere. Sjekk ut menyen.

Og det er akkurat det ditt første bilde må gjøre. Overbevis henne om å:

  • Bestem deg umiddelbart for å komme inn og prøve maten (i beste fall)
  • Sjekk ut menyen (bra nok!)

Hvis hun bestemmer seg for å klikke på profilen din og sjekke de andre bildene dine, eller lese biografien din ...

… Så har du tatt det første skrittet mot Tinder-suksess.

Dine andre bilder og bio skal sikre seieren.

Akkurat nå gjør de kanskje ikke en fantastisk jobb. Men snart vil de. Bare fortsett å lese.

La oss nå se hvorfor du ikke skal lytte til de fleste selvutnevnte guruguttene der ute.

Videoblogg av denne artikkelen

Hvis du foretrekker å se en video, har jeg dekket deg.

Den inneholder noen av tipsene i denne artikkelen.

Dette er hva du får:

  • Hvor mange bilder som fungerer beste på Tinder
  • Tinder-leksjonen kan du lære fra en stinkende restaurant
  • Hvorfor du ikke skal lytte til andre dating-trenere
  • Den første feilen gutta gjør når de stjeler Tinder-bios
  • Opptak av min faktiske sveipestrategi
  • Jeg spiller ukulele bare for deg (en ekte pantydropper)
  • Og annen krydderi ...

Les videre for bonustipsene som er eksklusive for denne artikkelen.

# 2: Ikke hør på de fleste Tinder-trenere

Dating-trenere, livscoachere, suksesscoachere, forretningscoachere, spirituelle trenere, ereksjonscoachere, insert-random-pseudoscience-coaches ...

De spirer til venstre og høyre som aldri før.

Noen av dem er legitime. Noen av dem er uhm ... tvilsomme.

Uansett har jeg sett på noen som lærer Tinder, online dating og sms ... og jeg må si:

Gjør deg selv en tjeneste, ignorere det de fleste av dem sier.

Tips som 'Kjøp en fin bil' får meg til å stille spørsmål ved hvordan noen av dem er i stand til å drive virksomhet.

Nå skal jeg ikke gjøre dette til en full rant. I stedet skal jeg snakke om ett tips jeg ser igjen og igjen. Noe som høres ut som:

'Last opp så mange bilder som mulig.'

Min kjære kjæreste, vær så snill å ikke gjøre det.

Deres resonnement er dette:

“Du har 9 bildespor på Tinder, så hvorfor ikke bruke dem alle? Jo mer verdi du kan formidle, jo bedre! ”

Så av samme logikk kan du si:

'Hei, du har 10 fingre, så du bør ha 10 ringer!'

Hvor mange kvinner ser du løpe rundt med ringer på hver finger?

Nøyaktig.

Mindre er mer.

Se, hvis du ikke kan overbevise henne på 4 bilder, vil du sannsynligvis ikke overbevise henne på 9. Det som er mer sannsynlig er at noe på de 9 bildene dine utmerker henne.

Det heter oversalg .

Tror du at en fyr som er superpopulær i det virkelige liv vil bruke timer på å bygge sin Tinder-profil?

Vil han nøye bla gjennom alle bildene sine og deretter velge 9 for å bevise at det er verdt det?

Fuck no bro.

Du kan fortelle en fengslende historie om deg selv i 4 eller 5 bilder.

Da den maksimale mengden Tinder-bilder var 6, spurte jeg en jente hva hun synes om alt dette.

Hun er en internasjonal modell og en psykolog samtidig. Jeg spretter ofte ideer fra henne fordi hun vanligvis bringer gode ting til bordet.

Her er hva hun sa:

Nå er jeg ikke noen som tar tilfeldige (kvinnelige) råd om dating for alvor. De har vanligvis en dårligere forståelse av deres datingpreferanser enn de tror.

Men denne jenta treffer spikeren på hodet.

Og hvis du ennå ikke er overbevist, så forestill deg dette:

Du sveiper på Tinder når du kommer over et nydelig første bilde som viser ansiktet hennes. Søt.

Det andre bildet viser ansiktet hennes pluss noe klyving. Du liker dette så langt.

På det tredje bildet går hun på en strand i en bikini, og kroppen hennes er akkurat slik du liker det.

4thbildet viser henne å gjøre noe hobby. Hun ser fortsatt bra ut, så alt er bra.

Hennes 5thbildet viser imidlertid kroppen og ansiktet igjen. Men fra en annen vinkel. Og denne gangen ser det ut ...

…Helt forskjellig. Og ikke på en god måte.

Dette får deg til å tenke:

'Var de fire første bildene hennes heldige bilder, men ser hun faktisk ut som nummer 5?'

Hvis hun nettopp hadde lastet opp de fire første, hadde du gjerne svekket henne til høyre. Men nå kan du like godt forby henne fra innboksen din.

Dette tullete gamle sitatet gjelder også Tinder-suksessen din.

Oversatt til et tips, ville det høres ut som dette:

urealistiske forventninger eksempler

# 3: En profil er bare like attraktiv som det styggeste bildet

Hvordan bli mer attraktiv på Tinder i en sletting ...

De fleste menn saboterer selv antall innkommende kamper, og de skjønner ikke engang det.

De gjør feilen av Try-Hard.

Du vil ende opp som en ynkelig liten gutt.

En stinkende tryhard.

En tryhard er noen som, ja ja ... prøver så hardt å bli likt. Og kvinner synes ikke bare dette er lite attraktivt. Det gjør dem kvalme.

Og hvis du har sett eller deltatt i workshopen min for The Top Game, vet du allerede at det er bedre måter å vise at du er en dårlig muthafucka .

Uten å komme over som en show-off eller en desperat tryhard som bruker alle de 9 bildespaltene.

Jeg skal vise deg et skjermbilde her. På tidspunktet for dette skjermbildet brukte jeg bare 4 bilder. De er akkurat nok, men definitivt ikke for mye. I biografien min la jeg til en setning for å kile fantasien hennes.

Og under biografien min så hun dette:

Instagram-kontoen min.

162 bilder hun kan snuse seg gjennom som en detektiv på amfetamin.

'Uhm men Louis ... du sa nettopp at 9 bilder er tryde, og nå viser du 162?'

Godt poeng.

Med en massiv forskjell.

Fyren som lastet opp 9 bilder direkte til profilen sin, valgte nøye ut de spesifikke bildene og lastet dem opp en etter en.

Det tar i det minste litt innsats.

Koble til din gram til Tinder-profilen din tar omtrent 6,9 sekunder.

Det forteller henne en av disse to tingene:

  • Her er Instagram, ta en titt selv
  • Jeg hamstrer bare følgere. Saksøk meg.

Hyggelig og nonchalant . Akkurat slik jeg liker det.

Dessuten investerer hun allerede mer tid i deg ved å nese rundt dine 162 bilder. Hun har sannsynligvis baller dypt allerede, og ser på dine ekskjærester og den cappuccinoen du hadde i 2015.

Har du ikke en Instagram-konto?

Lol hva er du, fra middelalderen?

Bare tuller, slapp av.

Du kan ha Tinder-suksess uten IG. Bare velg ca 5 gode bilder. Kombiner de med en morderbio, så har du det bra.

Og deretter opprette en Instagram-konto og begynne å bygge den. Det tar omtrent 10 minutter per dag å få et kult bilde å legge ut.

Du vil takke meg senere.

Hellig tips:

Å koble til Instagram er faktisk et av de 35+ spørsmålene i vår Tinder profil sjekkliste .

Sjekklisten viser deg alle måter å få en 10/10-profil.

For å bruke The Checklist, er det bare å laste den ned gratis. Det er enkelt og morsomt å bruke, og du vet hvordan du blir mer attraktiv på Tinder.

Vi er veldig stolte av det. Sjekk det ut .

Nå…

La oss fortsette med et vanskelig spørsmål å stille ...

# 4: Betyr størrelsen faktisk noe?

* Setter på min beste Morpheus-stemme *

Hva om jeg fortalte deg ... at du kan få den luksusen å automatisk matche kvinner du er best i kontakt med.

Ahem.

Ingen flere datoer hvor du sitter fast med ditt nøyaktige polære motsatte, som om du dater din nemesis, og lurer på hvordan dere havnet sammen.

Hemmeligheten om denne luksusen er at den lett kan skaffes.

Og jeg skal fortelle deg hvordan, kjære TextGod-disippel.

Men først, la oss ødelegge en myte.

En som går slik:

Jeg er sikker på at du har hørt det før.

Bare vanligvis står det 'det er bevegelsen av havet'. Dumt dine-e-kort-folk.

Uansett er det et sitat som brukes av to grupper mennesker:

  • Jenter som trøster en fyr med en liten tisse
  • Gutter med en liten tisse , sikre deres brødre og potensielle tilkoblinger at de har jævla ferdigheter maxXxed ut.

Uansett om størrelsen på din shlong faktisk betyr noe, er det ikke noe jeg skal snakke om.

(Ikke i det minste i det minste)

Jeg skal bare spille dum og late som om dette sitatet handler om størrelsen på din Tinder bio .

Fordi den Tinder-bioen faktisk er en viktig del av suksessgraden for Tinder.

Det ser ut til å være mye debatt om Tinder bios.

Noen menn hevder at en større bio faktisk er bedre:

'Å kjære Louis, vær så snill å gi meg din rå mening om disse båtprisene, jeg kan ikke vente!'

Ditt ønske er min befaling, bror.

# 5: Hvordan din 'store båt' skremmer kvinner

Dette synes jeg:

Den store båten folk er feil meste parten av tiden.

En større Tinder-bio har en tendens til å være mindre effektiv. Her er hvorfor:

  • Mer rom for feil
  • Ser skummelt ut ved første blikk (folk har en tendens til å vike tilbake fra en lengre lesning)
  • Får ofte menn til å skaffe teknikker

Fører ofte menn til å skaffe teknikker? Hva?

Ok, la oss avklare det med et eksempel!

Denne TextGod-disipelen er en smart fyr.

Han hadde også en ganske anstendig profil til å begynne med.

Hvis du er nysgjerrig på å se bildene hans, er de inkludert i denne søte videoen.

Det største problemet med hans Tinder-bio er at ...

... båten hans er for stor.

Den har 6 forskjellige deler. Og i alt 6 prøver han å overbevise jenta om hans verdighet.

Og jeg skjønner det, har du oppdaget Textgod.com og du har prøvd tingene mine.

Flott!

Men la meg gi deg en påminnelse om å kopiere og lime inn dette igjen:

Der går vi.

Hans bio er et lærebokeksempel på “ofte får menn til å hamstre teknikker” -punktet.

Det er et kaotisk rot av flere små Tinder-bioer kastet sammen.

Han hadde håpet deres krefter ville slå seg sammen og kombineres til en ustoppelig kraft.

Dessverre er det mer som deres krefter avbryter hverandre, og du sitter igjen med ... å se ut som en tryhard.

Så nei ... en stor båt er ikke måten å flyte på.

Med mindre du konstruerer en hella smart sammenhengende bio støttet av noen 10/10 tekstforfattere.

Men det er en historie for en annen gang.

(Forresten, hvis du er får ingen kamper på Tinder Jeg anbefaler artikkelen jeg skrev om det.)

# 6: Slik jobber du med en 'liten båt'

Så hvilken type bio gir deg flest jenter?

Fører kort eller lang biografi veien til Tinder-suksess?

La oss se på det første sitatet igjen:

'Det er ikke størrelsen på båten, men havets bevegelse.'

Dette virker nærmere sannheten.

Det er ganske mye å si at for å oppnå Tinder-suksess, trenger ikke profilteksten din å være stor. Det handler mer om hva det står.

Det kan jeg være enig i

Jeg har personlig rodd noen små båter.

Phew, du skulle tro de ville synke med en gang på størrelse med 'm.

Men de har gjort underverker.

Dette er grunnen til at jeg liker små båter:

  • De er ikke skumle å se på
  • De blir lest i løpet av et sekund
  • De virker veldig nonchalant .

Gud, for et vakkert ord nonchalant er.

Blasé. Ikke-omsorgsfull. Ubekymret.

Dessuten, hvis du velger den lille båten, utelukker du straks å ha en kjedelig bio som denne:

I noen land har de faktisk erstattet melatonintabletter med en samling bios akkurat som Sophies.

En annen student av meg har en biografi som har to linjer der som slo meg opp da jeg først så dem.

Slik ser bioen hans ut:

Først og fremst vet du allerede lovene mine om emoji, ikke sant?

(hvis ikke, les flere artikler )

Han sier også at han er en erfaringssøker.

Noe som er en fancy måte å si 'hipster' etter min mening.

Uansett, jeg liker “No butt stuff on the first date” mye.

Kanskje fordi jeg sitter fast i analfasen ifølge Freud.

Eller kanskje fordi rumpevitser er alltid morsomme .

Hellig tips:

Denne fyren vil gå glipp av et par kvinner som ikke er morsomme med feilstavingen av 'rumpe'. Sjekk staving og grammatikk, gutter. Du er en del av de mest intelligente artene som streifer rundt på jorden.

Jeg liker også hans første setning:

“Noen sier at det første bildet er fotoshoppet. Det er IKKE sant, jeg bor i en eventyrjungel. ”

Noe som gir mye mer mening hvis du ser hans første bilde.

Jeg merker at biografien hans sier FIRST picture, men på profilen hans er det ANDRE bildet. Han endret opp bildene sine og glemte å justere biografen sin der. Slurvet fra sin side.

Min leksjon for deg er denne:

Tenk deg at han sletter hele biografen bortsett fra første linje.

Eller bare ha 'no butt stuff' -linjen.

Ville ikke det være en hella søt liten båt?

Hyggelig og nonchalant.

Ingen unødvendig støy.

Jeg hadde en biografi akkurat sånn, og jeg vil vise det til deg litt, med en veldig brukbar linje.

Hellig tips:

Mange menn vet ikke det ...

Men profilen deres suger.

Heldigvis opprettet jeg The Tinder profil sjekkliste , med over 35 spørsmål, om hvordan du kan få større suksess på datingapper.

Fyll ut blankene, og få en poengsum for profilen din.

Suger det? Er det flott? Du kan bare vite ved å sjekke det.

Jeg har tenkt på å sette det på et kurs, men jeg gir det gratis her .

La oss nå hoppe inn i noen biotips ...

# 7: Den perfekte biografien for Tinder-suksess

Ser ut som et enkelt valg nå, ikke sant?

Før vi tar en endelig dom, skal vi se på dette tredje sitatet:

Dette sitatet sier at det ikke betyr noe hvor stor biografien din er eller hva som er i den nøyaktig. Så lenge det får henne av. AKA så lenge biografen gjør jobben sin, og hun svepte deg riktig.

Det er ganske vanskelig å være uenig i en slik påstand.

Og når det er sagt, la oss trekke en konklusjon:

Hold deg først til våre funn fra de to siste tipsene.

Når du har prøvd noen få båter, kan du gjerne tilpasse og stille dem. Gjør dem til dine egne.

Hvis en virkelig stor båt ga deg de beste resultatene med dine nåværende bilder, så seil den båten.

Bare sørg for ikke å male hele båten gull. Og ikke heng flagg fra alle land du har seilt til. Du vil fort selge deg selv som Mr. Tryhardingson.

Når du har vunnet et par seilingskonkurranser og du har testet det ville vannet i havet ...

... bry deg gjerne så mange regler du vil.

Men prøv å mestre disse reglene først.

# 8: Lov henne et bilde av kjønnsorganene til Johnny Depp

Dette tipset er sinnsyk . Det er absolutt det beste tipset i artikkelen.

For i dette tipset gir jeg deg det EN kopi-limbar setning som starter ALLE dine Tinder-samtaler.

Tinder suksess garantert med dette EN linje.

Jeg snakker om Clickbait-åpneren min.

Det er åpneren med den høyeste suksessraten for alle kopi-limbare hentelinjer jeg noensinne har testet.

Og akkurat som navnet antyder, er det veldig Clickbaitey, som introen til dette tipset.

Jeg vedder på at du har vært der.

Du jobber på datamaskinen din, du har en viss oppgave å fullføre.

Men så ser du plutselig en eller annen dum artikkeloverskrift:

“Bilder av Johnny Depps menige lekket! Du vil ikke tro størrelsen på dette! '

Herregud…

Du er ganske fristet til å gi lenken et raskt klikk, ikke sant?

Bare se på bildene, og deretter lukker du fanen og går tilbake til jobb.

Det er det folk flest ville gjort.

Det er nettopp derfor Internett er SVARMET med clickbait.

kjæresten på tinder

Det psykologiske prinsippet om nysgjerrighet er bare for kraftig.

Og det er akkurat det psykologiske prinsippet jeg brukte til å designe Clickbait-åpneren min.

Men ... jeg stoppet ikke der.

Jeg kastet inn noen andre psykologiske triks for å gjøre det til den uimotståelige samtalestarteren.

Prøv det en stund, se hvordan det fungerer for deg også.

Jeg har bestemt meg for å gi den gratis i en video. Sammen med to oppfølgingstekster for å få chatten i gang.

Det er en kort video fylt med eksempler på skjermbilder.

Du kan sjekke det ut her og umiddelbart få flere reaksjoner .

# 9: Hvordan få Tinder-kampen din til en dato raskt

Nå kommer det et kult tips hvis du leter etter Tinder-suksess.

Spesielt hvis du føler at du har liten eller ingen forbindelse til kampene dine .

Og hvis vi er ærlige, føles det slik ganske ofte, ikke sant?

Du står bak telefonen din, og hun er bak henne.

Det er du gjør deg og bra… ' hun gjør henne '

(er det en faktisk ting du kan si?)

Uansett føles det aldri som om du og henne er mer enn to separate ting.

Du føler deg ikke som ET TEAM.

ET UNION.

Det føles ikke som ' OSS ”.

Så synd.

For hvis du klarer å skape den sammenfølelsen, blir det MEG lettere å få henne ut på en date.

Og her er den gode delen:

Det er lettere enn du tror å skape slike følelser.

Neste gang du skriver en tekst om deg selv og dine interesser, må du stoppe et øyeblikk.

Hvis du skriver om henne og hennes hobbyer, kan du stoppe et øyeblikk.

Prøv i stedet å bruke en av disse tre begrepene:

  • Vi (vi skal sette på søppelbøtter)
  • Sammen (Vi drar til et alt-du-kan-spise-ribbehus sammen)
  • Våre (Barnet vårt ville aldri gjøre slike ting. Det blir for vakkert til det)

La oss se på et skjermbildeeksempel på dette:

Ser du den siste teksten jeg sendte henne dit?

Jeg kunne lett ha stoppet rett etter “ Mestret det da jeg var 3. ”.

I stedet får jeg henne til å forestille oss oss sammen med en enhjuling. Hun forestilte seg sannsynligvis raskt å gjøre hodestøtte på en enhjuling. Mens jeg er rett ved siden av henne, holder hun og sykkelen i balanse.

Disse tullete små tingene er ikke bare morsomme å forestille seg, de gjør deg også kjent med at du og hun er sammen.

Hun tekster med sjokkering tilbake at hun er nysgjerrig nå.

Og så begynner hun å snakke om at jeg vant verdensmesterskapet i skje ...

Hvor praktisk ...

Hun fant informasjon om min Tinder-profil at jeg er en mesterskjer.

Nok en gruppeaktivitet ...

Noe hun og jeg kan ha glede av sammen. Noe hun kan forestille seg å gjøre igjen.

Og denne gangen er det litt spicier enn å gjøre enhjulsstunts.

Uansett, la oss se hvorfor hun begynner å snakke om skje, og enda bedre:

Hvordan du kan få kampene dine til å gjøre det samme.

# 10: Stjel en av mine Tinder-bioer

Vi har allerede diskutert Tinder bios ganske mye i denne artikkelen.

Men i dette tipset gir jeg deg et skjermbildeeksempel på en av mine gammeldags bios.

Jeg har kjempetestet det i flere måneder, og det hjalp meg definitivt med å sikre meg noen solide Tinder-tilkoblinger.

(Finn mer om blir lagt på Tinder her).

Bioen din, akkurat som bildene dine, er et verktøy for å gjøre samtalen så enkel som mulig.

Du kan være som alle andre og skrive en avføringsmiddelbio som:

Wanderlust | Dyr | God mat | Venner | Ler

Eller du kan bestemme at du faktisk vil øke suksessgraden din med 69% og skrive en biografi som:

  • Gjør det enkelt å sende deg tekst først
  • Gjør det enkelt å begynne å snakke om et nytt emne midt i samtalen
  • Får henne til å le
  • Gjør henne mer tiltrukket av deg
  • Prøver ikke å få deg til å se superkul og multitalent ut

Trippel gullmedalje i SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. * Og så noen medalje-emoji *

Høres ut som en hel masse bewlsheet ikke sant?

Som det selvfølgelig er.

Men det er flott.

Alle vet at det er en vits du har laget. Og det er enda bedre.

Nå vet kvinner at du kan tulle rundt. Du utgjør morsomt tull.

Og du er trygg på dine skjeevner.

Da jeg først brukte denne biografen i 2016, gjorde det underverker.

Helt siden noen mennesker har kopiert det, men det er fortsatt myefiskdamer som ikke har sett det før.

Og igjen:

Forfører denne bio hver eneste kvinne som kommer over profilen din?

Absolutt ikke.

Gjør det en god del jenter til å fnise?

Helvete ja.

Og som du så i det siste skjermbildet, gir det damene et annet tema å snakke om:

Hellig tips:

Har du noe bilde som har en mannlig / tøff / grov / ekstrem / ballsy stemning? Legg det til profilen din som din 3rdav 4thbilde. Akkurat som jeg gjorde her med surfebildet mitt.

Greit greit greit!

Nok om bio for nå.

La oss ta en titt på noe som er superkraftig ... og likevel ...

... nesten ingen bruker det.

# 11: Få Tinder-suksess med Tightrope-prinsippet

Dette prinsippet gir deg jevnere samtaler, uten å bli din online dating død.

Du har opplevd denne emosjonelle berg- og dalbanen før. Den håpefulle følelsen du får når du matcher en søta.

Du sender henne sms.

Hun tekster tilbake.

Men så skjer det.

Din entusiasme får overtaket.

Og før du vet ordet av, våkner den trengende siden og tar over.

Det er da ting går sørover virkelig raskt . Hun sendte et sent eller kort svar på den siste meldingen din, og nå sender du en tekstmelding til henne for sulten for hennes svar. Vanligvis resulterer dette i svake tekster, som ender opp med å få et enda svakere svar fra jenta. Til slutt kommer du til det punktet hvor hun sender ikke tekst tilbake i det hele tatt!

Heldigvis for deg kan vi forhindre at dette skjer.

Det er flere måter å gjøre dette på. Men hvis du er ganske ny og ikke overbevist om dine egne sms-ferdigheter ...

... så råder jeg deg til å kjempe for balanse.

Fullstendig balanse.

Med andre ord: du og kampteksten din er like store.

Her er et eksempel på en Tinder-samtale der jeg fylte ut chatboblene. På denne måten blir du ikke distrahert av innholdet og får en veldig visuell fremstilling av ANTALL tekst som sendes.

Dette er et lærebokeksempel på en balansert samtale.

Åpneren er en tekst, men etter det sender vi alltid 2 tekster hver med omtrent samme lengde.

Nå er ikke dette noe jeg bevisst strever etter.

Det skjedde bare automatisk.

Nå, mesteparten av tiden når du skriver sms, ser du ikke et veldig lignende scenario.

I virkeligheten er det mannen som skriver mer på starten på samtalen .

Spesielt på Tinder har kvinner ALTERNATIVER.

Menn over hele tinder bruker forferdelig taktikk og kaster seg over enhver jente som er villig til å ha dem.

En av konsekvensene er at du og jeg må ‘bevise oss’ i starten av konferansen.

Vi må investere litt mer enn henne og få henne til å se at vi er verdt å investere tid i.

Hvis du klarer å oppnå denne balanserte samtalen, kan du ta ting til neste nivå ...

... bruker kraften i følelsesmessig fart.

# 12: Kraften til følelsesmessig fart

Vil du at jenter skal sende deg mer tekst?

Har de investert tid og tekster i deg mens du lener deg tilbake?

Greit nok.

Så dette er hva du må gjøre:

Når du merker at hun investerer litt mer, kan du starte din strålende plan.

Kystklar. Start oppdrag.

En ting du kan gjøre, spesielt hvis du finner ut at du investerer for mye, er å bruke 2/3rdregel .

De 2/3rdregel er så enkelt som det høres ut.

Du skriver omtrent to tredjedeler av det hun skriver.

Hellig tips :

Akkurat som 50/50 saldoen, er dette retningslinjer. Ikke hellige regler du må følge religiøst, for de er den eneste måten å oppnå Tinder-suksess på.

La oss se på skjermbildeksemplet nedenfor.

I begynnelsen av samtalen investerer jeg tydeligvis mer.

Etter et par dager med avslappet teksting tar hun over.

Hele blå-pilsonen er den delen jeg skriver mer om.

I den grønne pilsonen tar hun over.

+ hun er enig i å bytte Instagram-kontoer .

Jeg ba illustratøren min lage en tegning av dette.

Dette er hva vi fant på:

Wow!

Det er vakrere enn 90% av moderne kunst.

La meg raskt forklare hva pokker du ser på.

Dette er faktisk en slags vekt.

De to skalaene er bare ikke fysisk forbundet.

Det er magisk. Eller dårlig forståelse av fysikk fra min side. En av begge.

Uansett, på venstre skala er den totale vekten av investeringen hennes .

På riktig skala hvis totalvekten på investeringen din .

Du og henne ville sveve i samme høyde hvis alt var balansert. Akkurat som i det første skjermbildet vi så. Den med chatboblene fylt ut.

Nå er det der ting blir interessante hvis du vil ha Tinder-suksess:

På bunnen av skalaen er det to knapper.

En grønn på siden.

En rød på din side.

Den som investerer mer, kommer nærmere å trykke på hans eller hennes knapp.

Din er rød, fordi hvis du investerer for mye ... ting ser ikke bra ut.

Du kommer over som:

  • Trengende
  • Utrygg
  • En jomfru

Hvis du klarer å få henne til å investere mer enn du gjør, kommer hun nærmere på den grønne knappen.

Når det skjer, kommer den guddommelige hånden min fra himmelen. Med mine hellige krefter velsigner jeg deg med en TextGod-pris. Du har nå offisielt hekta henne stor tid.

Jo mer hun investerer, jo større blir avhengigheten av deg.

Så husk, soldat, neste gang du merker at du investerer mer enn henne ...

…SLAPPE AV. Alt er bra. Du har lov til å gjøre det.

Så lenge du skjønner at dette ikke kan fortsette for alltid slik.

På et tidspunkt må hun begynne å investere like mye, eller til og med mer enn deg.

For hvis hun ikke gjør det, støter du på den røde knappen.

Sliter du fortsatt med å styre en samtale i riktig retning uten å trykke på den røde knappen?

Prøv å lese artikkelen min på Hvordan holde en samtale i gang .

# 13: Tinderåpnere du kan stjele fra meg

Har du noen gang lyst til å bruke en ny linje?

Noe friskt å starte samtaler med ... Noe du ikke har brukt før ...

Jeg føler med deg. Er vi ikke alle litt late til tider?

La oss se på tre eksemplarer av limåpnere.

ADVARSEL :

Vi har alle sett en for mange kjedelige, resirkulerte åpnere.

Så la oss le litt og prøve linjer som er litt mer ... bisarre.

Har du noe imot å komme bort?

Jeg vet ikke om du har hund, bror.

Men hvis du ikke gjør det ... gjør du det nå.

I det minste vil du late som du gjør for denne åpnerens skyld.

Og det er ikke en veldig veloppdragen hund.

Det er ganske absurd.

Og ganske morsomt når du begynner å forestille deg scenen hahaha.

Tenk deg en liten hyperaktiv hund som pumper sh! T ut av telefonskjermen. Og du prøver å få ham til å stoppe. Den stakkars iPhone ga ikke engang samtykke.

Bare for å være trygg bør du gå med:

Hunden min begynte å knuse telefonen min etter at jeg åpnet bildet ditt.

'Bilde' i stedet for 'Instagram', fordi noen jenter ikke vil ha det Instagram (knyttet til Tinder-profilen deres).

Noe annet jeg liker ved denne åpningen, er det faktum at det snakker om å faktisk møte.

Selv om det å gå på treff rett utenfor flaggermusen nesten aldri vil fungere ...

... det er bra å plante et frø nå og da.

Når du er lenger nede i samtalen, kan du sende tekst på følgende måte:

Å herre, hunden min så profilen din og begynte å pukke igjen. Det er på tide at vi tar ham med på tur.

Hastende dilemma: bobs eller vagene?

Liker du når folk ber om din mening?

Det føles bra riktig, vel vitende om at det du mener betyr noe.

Men når folk ber om din mening, er det noe annet som spiller inn.

To ting:

  • De fleste vil føle en trang til å imponere den andre personen med deres svar.
  • Folk vil vite hvorfor du spurte.

Har de en viktig beslutning å ta?

Vil de bare vite svaret ditt for å bedømme om du er typen eller personen de vil ha?

Nå, når du er på Tinder, kan du spørre kampen om alle slags klassiske dilemmaer:

Pizza eller makaroni?

Ugress eller alkohol?

En super bestevenn eller 5 gode venner?

andre date forventninger

Eller du kan tilpasse åpneren din og gjøre den mer innflytelsesrik.

Og mer sannsynlig å resultere i Tinder-suksess.

Akkurat nå er jeg i Kiev. Det er to restauranter jeg ofte besøker.

Den ene kalles ‘Puzata hata’, den andre ‘Milkbar’.

Så jeg spurte noen lokale kamper om deres favoritt:

Hvis utformingen av denne appen forvirrer deg, er det bare Tinder.

De nettklient versjon av den.

Uansett, vi fikk god respons ut av henne.

Og så fortsatte jeg samtalen. Dele min detaljerte mening om maten der. Og andre ting.

La oss se på en annen:

Vi har fått en god latter, en emoji og hennes mening.

Det er mer enn jeg trenger å starte en god Tinder-samtale.

Misc opener (en gylden klassiker)

Er du kroppsbygger?

Sjansene er ganske høye som du ikke er.

Og hvis du ikke er det, brukte du sannsynligvis ikke timer hver uke på bodybuilding.com.

Et nettsted som en gang var hjemmet til et glimrende tekstspill.

En åpner som ble født på forumet er bare noe annet.

Det er lenger enn de fleste åpnere. Men ikke et ord er overflødig.

Her kommer det:

Hvis det var en kjernefysisk apokalypse der bare Jessica Alba og jeg overlevde og vi hadde til oppgave å befolke verden på nytt, ville jeg drepe meg selv i stedet for å tvinge meg til å hor med henne fordi jeg vet at våre avkom ville se ut som spedalskhet rammet monstrositeter sammenlignet med de potensielle som kan være laget av en himmelsk velsignet skjønnhet som deg selv,.

Konseptet er enkelt, men likevel strålende:

Du tilber henne SÅ MYE at hun ikke kan tro at du er seriøs lenger.

Det er ganske åpenbart en kopi limt åpner, men noen kvinner vil tilgi deg fordi:

  • De har ikke sett det før
  • Det er så vakkert skrevet

Det er en av favorittene mine:

Hvis du er heldig, vil du til og med støte på en veltalt jente som denne.

Ahhh, Tinder kan være et magisk sted.

La oss nå se om kvinner på Tinder kan være kreative:

Oppsummer Tinder-opplevelsen for meg.

Denne lille mentale eksperiment vil gi deg en bedre ide om din online rangering og sjansene for suksess.

Spørsmål:

Hvordan har din Tinder opplevelse vært så langt?

Sjansene er at det kan være bedre. Spesielt siden du leser artikkelen min (som jeg forresten er takknemlig for).

Kanskje du har hatt et par veldig kule datoer.

Kanskje du har hatt en av de beste nettene i livet ditt.

Uansett hva du har opplevd ...

... hvordan vil du oppsummere det for en fremmed. Uten å bruke ord .

Det er riktig.

I neste åpner skal du be kvinner om deres Tinder-opplevelse.

Men de må beskrive det i en GIF.

Hei, beskriv Tinder-opplevelsen din med en GIF.

Hennes reaksjon er en ganske god skildring av konkurransen din på Tinder.

Jeg syntes denne åpningen var mindre effektiv enn de andre.

Å be henne om kreative innspill kan være for mye av en investering så tidlig i samspillet.

Det du kan gjøre er å bruke den til å teste kreativiteten hennes senere, når konferansen allerede har gått bra.

Hvis du vil ha en åpner som får GODE resultater, så er det neste du trenger.

En Tinder-åpner for å styre dem alle

Ikke alle åpnere har de samme sjansene for Tinder-suksess.

Herregud, jeg har testet noen linjer som gikk fryktelig.

Men jeg har også testet noen linjer som var fantastiske.

Storslått. Strålende. STRÅLENDE!

En av dem var en åpner. Den fikk høyere svarprosent enn noen annen jeg har testet.

Noen av disse strålende linjene kan brukes ganske mye når du vil.

Og selv om jeg fikk navnet TextGod, er jeg fortsatt bare dødelig i håp om å en dag komme gjennom portene til himmelen.

En måte å samle karma på er å dele ut solid informasjon i artiklene mine.

En annen er ved å gi deg min TextGod Toolkit GRATIS.

Den har min beste tinderåpner, 10 kopierbare linjer , og en dyp profil sjekkliste.

Last ned den rett nedenfor.

Velsignelser,
Louis Farfields

For flere tips, sjekk ut disse artiklene:

Og ikke glem nedlastingen din nedenfor;)